Okej, raring.
Nu provar vi med ett lite svårare ord.
Vad sägs om "hund"?
Kom igen, raring, jag vet att du klarar det.
Okej.
H.
U? Okej. N?
"Und."
Hund.
D.
D? Gör resten själv då.
"En sån dum tjej."
Gör det själv då, din viktigpetter.
Jaha, "hund".
Som "hundskyddslagen".
Ja, självklart.
Hej. Du ser förvirrad ut. Har nån bett dig att stava till hund?
Åh, herregud, det har de.
Får jag se posten.
Räkningar, räkningar, räkningar.
Ett brev från Als mamma.
Räkningar, räkningar.
Här, raring, gå och lek med de här.
Det är det här jag har väntat på.
Buds inbjudan till klubben USA:s äldsta Oskulder?
Nej. Det är ett brev från skolstyrelsen.
En skolansökan för lille Sju.
Coolt. Jag kan hjälpa honom studera-
-för jag ha gymnasieexamen.
Ja, raring och vi vara mycket stolta över dig.
Jag bad om det här-
-för jag såg skolbussen köra förbi häromdan-
-och jag kände det alla mödrar känner innerst inne:
De där bussförarna blir yngre och snyggare varje år.
Så medan jag tog en kalldusch-
-så tänkte jag: "Sju kanske borde börja skolan."
Nu ska vi se här.
"Ålder."
30...
28...
Mamma? Jag tror de menar Sjus ålder.
Jag trodde de ville ha min för den traditionsenliga "mamma bjuder bussföraren på dans och jacuzzi".
Kom hit, raring.
När fyller du år, Sju?
Jag vet inte.
Har du aldrig haft kalas?
Nej.
Det ska vi göra nåt åt meddetsamma-
-för jag vill att du ska ha födelsedagar, skola-
-vaccineringar, vänner, en framtid.
Allt myndigheterna ville att Kelly och Bud skulle ha.
Så vi ska välja en födelsedag och sen har vi kalas.
Det måste vara en mycket speciell dag som ingen annan firar.
Nu ska vi se. Vad sägs om den 22 januari?
Det är min födelsedag, mamma.
Jaså?
Okej. Den 27 november.
Det är min.
Verkligen?
Det här var ju svårt.
Vad sägs om den 25 december?
Mamma, det är jul.
Ja, men det är åtminstone ingens födelsedag.
Vadå?
Okej. Vad sägs om imorgon?
-Inget händer imorgon. -Jag tror inte det.
Okej, då är det bestämt.
Imorgon är det Sjus födelsedag.
Hej, älskling. Vet du vad det är för dag imorgon?
Ja.
Ja, det vet jag.
Jag kan inte tro att efter alla dess år-
-så kom du ihåg min födelsedag.
Var det din födelsedag?
Det är inte din födelsedag längre. Jag har gett den till Sju.
Ja, men, jag då?
Al, varenda kväll när du går du lägger dig så jämrar du dig: "Jag vill dö, jag vill dö."
Och nu vill du ha fler födelsedagar?
Åh, raring. Okej.
Du kan få hundens födelsedag.
Du verkar ju ändå åldras sju år varje år.
Jag...jag vill ha en mänsklig födelsedag.
Ja, då får du väl ställa dig på bakbenen och be om det.
Sju, som del av dina presenter-
-så får du ta vad du vill från Kellys och Buds rum.
Åh, vad bra!
Där ryker de där konstnärliga bilderna du tog för tidningen "Dumma Tjejer i Kedjor".
Ja, du kan ju ta farväl av din "så verklig-
-att man kan ta med den hem till mamma"-gummitjej.
Isis!
Herregud! Fort, ring 112.
Hon förlorar luft.
Vilken tragedi, vilken tragedi!
Ja, där ryker era drömmar om att få gummibarnbarn.
Kolla på de här bilderna.
Jag måste gå.
Vet du, Al, jag tycker att vi borde skaffa fler barn.
Nån gång borde det ju bli rätt.
Peg, vid min ålder skulle det inte ens bli rätt med nån jag ville ha.
Okej, din surgubbe.
Jag vet att du är ledsen över din födelsedag-
-och att det inte står i min makt att muntra upp dig.
Åh, plutten.
Kom igen, Al. Vad hade du önskat dig, om nån hade brytt sig om din födelsedag?
Isis. När hon var frisk.
Peggy, kan du hjälpa oss lösa en konflikt?
Skulle du bli arg om nån kollade in och dreglade över Al?
Vet ni, lustigt nog så händer det varje dag.
Jag bara sjasar iväg gamarna med min kvast.
Sen säger jag: "Hur det än luktar, så är han inte död ännu."
Jag kan inte rå för om kvinnor åtrår mig. Vad ska jag göra?
Sluta färga håret och vara dödssnygg?
Du kan ju sluta vicka på rumpan som en slampa-
-med din vigselring gömd i dina byxor-
-tillsammans med den där strumprullen.
Ja. Naturens strumpor, baby.
Låt mig få hjälpa till här.
Om du oroar dig för att Jefferson ska förföras av en annan kvinna, låt mig lugna dig.
Han kommer alltid att vara trogen, för-
-varför gå ut och köpa mjölk när man har två pyttesmå, tomma koppar hemma?
Och varför gå ut och köpa korv när man har en pytteliten prinskorv hemma?
Som sitter fast vid hela grisen.
Jag går inte hem till henne och förolämpar henne.
Vad är det med honom?
Tja, han är skoförsäljare. Och han håller på att tappa håret.
Och han vet inte ens vad en dusch är.
Och han har fruktansvärda utslag på rumpan.
Nej, jag menar, varför är han så ledsen?
Bryr du dig verkligen?
-Nej. -Det är Sjus födelsedag imorgon.
Vad är ett bra ställe att ha kalas? Vi gillar ställen där man kan-
-slänga soporna på golvet utan att plocka upp dem.
Ja, men istället för att ha det här-
-så kan ni ju prova nåt fint inom er budget-
-och ha det i en allmän park.
Ja. Många kvinnor gillar att spana in mig där.
Och här...
...och här...
...och här.
Ja, det är klart. När dina leopard-kalsonger syns-
-genom dina alldeles för tunna byxor-
-så ber du ju om det.
En dag får du det av nån stor kvinna, hårt, hårt-
-mitt i parken.
Ta mig hem genast och dansa för mig.
Okej, okej. Men bjud inte in din mamma den här gången. Okej?
Och min dans är en konst och ska inte förnedras av:
"Det där är min svärson.
Skaka hit pengabringaren till mamma."
-Du har alltid hatat mamma. -Nej, jag gillar sedlar, inte mynt.
Jag är väl ingen betalstation, för Guds skull.
Al, skulle du dansa för mig?
Bara om jag hängde från ett rep, gullet.
Det är bäst att du kommer över det här, för jag vill bara se glada miner på Sjus kalas.
Hoppas han inte blir besviken över parken.
Han är ju en bondläpp.
Vi säger att det är Disneyland.
Det här är inte Disneyland.
Vad häftigt, Disneyland!
Och titta, det finns gott om plats att parkera.
Ja, nu är det är dags för fest.
Vem vill ha en varmkorv?
Vad bra, för jag har en.
-Jag, jag. -Jag.
Vänta lite nu! Ni kan reglerna. Man skriker inte.
Man slåss över den...vilket är varför vi må vara missanpassade, men starka.
Ursäkta mig. Vad gör ni här?
Jag firar min födelsedag-
-men igen vet om det, för min fru tog den ifrån mig.
Intressant historia. Men meningslös.
Jag har hyrt hela parken för min son Brians födelsedag.
Så ta din patetiska korv och gå nån annanstans.
Vet alla om det, Al?
Hör på här-
-man kan inte köpa en allmän park.
Jag betalar skatt för det här.
Du har inte skattat på åratal.
Hade jag det, så hade jag känt mig dum nu.
Vår fest ska till att börja. Tvinga mig inte att fysiskt slänga ut er.
Peg-
-skulle du kunna hålla i min korv?
Vad ska jag göra med mina andra fyra fingrar?
Okej, Goldfinger. Kom igen.
Gör inte Philip arg. Han är femte gradens Kung-Fu-mästare.
Gör inte Al arg. Han vann femteklassarnas stavningstävling.
Hör på här. Jag kanske inte är rik...
-eller lycklig, men jag vet att det här är en allmän park.
Och i ett land för folket, av folket, och till för folket så måste det finnas en plats för avskum som oss.
PAPPER, PLAST BAJS
ALLMÄN PLATS VAR TYSTA
RIKA MÄNNISKOR HAR ROLIGT
Det här är inte så illa.
Vi kan ha roligt även om vi inte får använda hela parken.
Bud, spring långt ut.
Så bra, pappa. En touchdown.
Kelly, dags för extra poäng.
Kom igen.
Ja! Ja!
Det här är uselt.
Det menar du inte.
Varför har ni inte roligt?
Är ni inte trötta på att bara fira mina födelsedagar?
Ni vet, den där middagen med 300 av mina närmaste vänner på Café Poof-
-där hedersgästen, moi-
-får äta äggröra på manliga dansares bröst.
Bjöd jag inte er?
Era miner-
-får mig att inse att det är för att ni skulle ha förstört det roliga.
Men låt oss göra det här till det bästa kalaset i parken.
Kanske det näst bästa. De rika hyrde flottans flyguppvisningsskvadron.
Titta, rökskrift.
"Grattis, Brian.
Det här kostar din pappa 50 000 dollar.
Och varför inte? Du är världens bästa grabb.
Och vi skriver inte bara det för att vi får betalt.
Vi menar det, verkligen.
Må Gud välsigna dig och ta hand om dig.
Och glöm inte, vi gör bröllop också.
Förutom i april när vi är bokade för Peggy Bundys födelsedagsfest."
Hej, killar.
Varenda unge på skolan får rökskrift.
Du älskar inte mig längre.
Jo, det gör jag. Titta.
Hej, pojkar och flickor.
Hej, Peggy.
Frank, är det där du?
Hej.
Vi ses i april.
Brians pappa har betalat mig en massa pengar-
-för att bryta benet för Brians skull på hans födelsedag.
Och det gör jätteont.
Kom igen, barn, det är dags för räkcocktail.
De äter räkor, barn.
Det är fisk.
Inget är festligare än griskött.
Och jag skivar upp den.
-Passa er! -Får jag en bit.
Ja, vi är väl en tvåkorvsfamilj nu.
Vänta lite.
Innan alla utom jag äter-
-låt oss be en bordsbön.
Hundarna har fullt upp idag.
Amen.
Ta för er.
Okej, vem har senapen?
Nu ska vi se. Salt, peppar, ketchup, kondom.
Okej.
Sju, jag har efterrätt åt dig.
Gulli, gulli, gulli. Plutt, plutt, plutt.
Mums, mums, mums!
Hon "gulli-gullade" aldrig oss.
Hon "pluttade" oss inte heller.
Hon "mumsade" faktiskt mig en gång på gymnasiet.
Tänk att jag stavade till "hund" för henne-
-och vi är de bortglömda.
Vi är som Titos i familjen Jackson.
Det är orättvist.
Ingen frågade oss om vi ville ha ungen.
Var inte ledsen, gumman. Ingen frågade om jag ville ha er.
Jag fattar inte att han får mammas kärlek. Han är ju ingen äkta Bundy.
Han är ingen Bundy alls. Det är ett namn man måste förtjäna.
Våra emotionella ärr är så djupa att de nästan syns.
Det är vi stolta över.
Ända sen den förste av oss klev av Mayflower-skeppet efter halva resan.
De fann honom aldrig, men hans sista ord var: "Jag tror vi är framme."
Det är pionjärer som de och som vi som är äkta Bundys.
Den ungen har aldrig stötts bort. Inte förrän han har fått höra:
-"Tjänsteingången ligger på baksidan." -Eller: "Inte ens för 50 dollar."
-Eller: "Förstör inte allt genom att prata." -Precis, precis.
Tills dess är han bara en människa med en framtid.
Han blir ingen äkta Bundy.
Åh, titta, barn.
Sju leker piñata med de andra barnen.
Håll honom härinne-
-där han hör hemma.
Den här födelsedagen är usel. Jag vill gå hem.
Jag med. Vi går.
Inte ännu.
Ursäkta mig.
Vad håller ni på med?
Ni får inte vara utanför bajsområdet.
Bara vi får vara här.
Läs det här tillståndet.
Bud, visa den här mannan vad en Bundy tycker om tillstånd.
Du kunde ha sparat lite åt mig. Jag fick ju ingen korv.
Hur som helst, grabben vill prova er piñata.
-Vänta lite nu. -Och jag vill ha en hamburgare.
Och jag återtar denna park åt folket.
Och jag återtar den här korven åt folket-
-och den här biffen åt folket.
Den är min! Nu räcker det!
Du kan äta en varm Gucci.
-Din fot verkar vara fast. -Du får 100 dollar om du släpper mig.
Ta emot det, Al. Ta emot det.
Ingen har gett mig nån födelsedagspresent-
-så jag får väl ge mig själv en.
Grattis på födelsedagen, Al.
Kom igen, ungar. Nu spöar vi de rika.
Du förstör mitt kalas, din babian.
Den där babianen är min pappa.
Familjemöte!
På alla Bundys i hela världens vägnar-
-så förklarar jag härmed detta kalas öppet för allmänheten.
Ta maten, så att ingen annan tar den-
-och ta presenterna åt Sju.
Såg du Sju slå till den där ungen?
Han är en elak liten rackare.
Vem vet, han kanske visar sig vara dum också. Jag tror att han är en äkta Bundy.
Jag med. Jag förklarar Sju vara en officiell Bundy!
Får jag höra ett unisont "Heja Bundy"?
Heja Bundy!
Undertextning: Lara McCarthy